Självkänsla

Hört under släktmiddagen i julhelgen:

- Jo, jag har gått ner i vikt.

- Ja, arslet har blivit mindre.

- Ja, det har jag!

Kära Tomten

Nästa jul, skulle du möjligtvis kunna låta bli att ge pappa ett paket innehållande en leksakspistol som man kan skjuta skumgummiskott med?

Jag får snart nervsammanbrott av att bli beskjuten. Det är ganska jobbigt att inte kunna röra sig obekymrat i huset utan att pappa hoppar fram bakom dörrposterna och skjuter skumgummiskott på en.

Tack, Tomten!

PS: För övrigt gör du ett jättejättebra jobb och jag önskar mig en slangbella till nästa år. DS.

Ett helt vanligt samtal

Ringer hem till mamma och pappa. Mamma svarar.

- M. (Alltså, hon heter mer än bara M såklart. Mamma är inte M i James Bond-filmerna. Fatta vad sjukt det hade varit.)

- Vet jag väl, jag slog ju numret.

- Jaså, du klarade det alldeles själv?

- Mmm, alldeles utan hjälp faktiskt.

- Jaha, ska jag ringa hem till dig då? (Min telefon muppar sig som sagt.) För jag antar att du ville något också?

- Näe, jag bara provade att ringa igenom min telefonlista. För att kolla ifall folk svarar när jag ringer, liksom.

När grannen kommer

Några häftiga personer har jag delat korridor med genom åren. Två av dem flyttade nyss, dessvärre, så nu kommer jag inte att få rusa ut för att bevittna stötsäkerhetstester av hjälmar i allrummet eller öppna dörren för att låna ut filmer till en kille med cyklop, glasögon och ögonmask på sig (han har det på sig ibland för att han känner sig trygg då, sade han).

Min vän N har dock mer... ska vi säga udda?... personer i sin korridor. En kille som har högljutt sex på tisdags- och torsdagsnätter och som, till hennes stora lycka, tydligen låter som om han har något sorts anfall när han kommer.

Denne kille lyckades också med konsten att överraska min kompis när hon kom ut från toaletten mitt i natten en gång. Där stod han, full som attan, i hennes hall. Han hade öppnat alla garderobsdörrarna och vände sig mot henne och frågade vad sjutton hon gjorde där. Sedan pekade han på hennes garderober och frågade varför i hela världen det var fullt av kläder där. Och så ville han absolut gå in i hennes rum "för att gå ut en sväng" - varpå min kompis frågar om han hade tänkt hoppa ut genom fönstret då, kanske? "Nej, nej, jag vill bara gå ut säger jag ju! Vad gör du här?"

Han trodde att han befann sig i korridorsköket. Vilket förklarar hans förvåning över att hitta underkläder och sådant i köksskåpen.

Hon har börjat låsa sin dörr nu. Undrar varför...?

Christer Cool!

Plötsligt skäms jag inte längre för hur fel jag hörde till "Jag är en vampyr".

Gå in på den här sidan och skratta lite med oss stackare som hör lite som vi själva vill.

Omtanken var varm, i alla fall

Samtal mellan två grannar. Den ene räcker över en öl till den andre.

- Ölen är ju kall! Hämtade du inte den från ditt rum?

- Jo, så kallt har vi på rummet.

- Coolt!

- Mm. Ölen hålls kall, men så blir man också förkyld hela tiden.

Welcome to the jungle

Nu är jag kungligt trött på hur mina grannar sköter köket.

Varje gång det flyttar in nya grannar försöker vi få till en köksordning som fungerar. Vi har provat köksregler, rullande köksschema, köksslavar... you name it. Men varje år faller det platt.

Varje gång har jag också provat nya metoder för att nå fram till de små liven. Jag har varit snäll. Jag har varit pedagogisk. Jag har varit tålmodig. Jag har varit sur. Jag har varit bestämd. Och det funkar aldrig.

Nu till våren när det kommer nya småttingar direkt från mammas sköte till lejonnästet korridoren tänker jag vara diktator istället. (De som hängt kvar här sedan tidigare får lyssna på mig vare sig de vill eller inte - jag råkar vara stamäldste här, nämligen.) Jag ska spänna blicken i dem och morra fram:

"Välkomna till verkligheten, kids. Här i hålan sköter vi oss själva. Det innebär att ni måste diska och hålla rent. Jominsann. Jag har några regler. För det första: när jag diskar, då diskar ni, och ni diskar varje gång däremellan också. Faktum är att innan ni ens funderar på att andas på ett bestick så diskar ni det. För det andra: när ni använt något och diskat det efter er, då ställer ni tillbaka det p.r.e.c.i.s där ni tog det. Vi förvarar inte tallrikar på era hatthyllor, under era sängar eller i era frysfack. Jag vill inte leta efter kökssaxen i grytskåpet eller efter en ren kastrull under soffdynorna. För det tredje: rör aldrig mina grejer. Jag tänker inte bli bestulen igen och därför lånar jag inte heller ut något igen. Skulle ni ändå glömma den här regeln och låna något från mig så att jag inte hittar det själv när jag behöver det, då får ni plikta. Vi snackar payback i natura. Inte sex, för det är jag så bra på så att ni kommer att ha bort mina grejer med flit. Oooh no, vi pratar om att ni betalar med pungkulorna eller äggledarna ifall min mixer försvunnit igen när jag ska göra min morgonsmoothie. Kroppsdelar försvinner om mina grejer försvinner. Capisce?!"

Söndag

Idag är en sådan dag då jag helst bara vill ägna mig åt *censur* eller göra något väldigt okomplicerat.

Som att titta på den här. Om och om igen.

Bojjantastic!

Ville roa mig innan tacokvällen med A så jag gick in på Sloganizer.

Nu börjar jag få storhetsvansinne.

Men hey! Do it with Ingeborg. Bäst hittills. Kanonbra krogslogan, eller hur? Den får ni gärna sno.

Kick ass with Ingeborg!

Always the real thing, always Bojjan.

Think different, think Bojjan.

Mvh/
er mycket ödmjuka Bojjantastic bloggare

(Bojjan rocks!)

Hursa?

Igår rånades en bank i Katrineholm. Imorse satt jag och läste lokaltidningens rapportering om händelsen. Mamma frågade om det stod något om rånet i tidningen.

- Mmm, rånarna hade en stulen Mazda. Flyktbilen, alltså.

- Va? Hade rånarna en stulen matta i bilen??

- Absolut, mamma! Du har löst det! Aladdin är rånaren!